Pra reforçar o post anterior!

REd hot é d+...kkkkkk
Throw Away Your Television Jogue Fora A Sua TV

Throw away your television Jogue fora a sua TV
Time to make this clean decision É a hora de fazer esta clara decisão
Master waits for it's collision now Os mestres esperam por essa colisão, agora
It's a repeat of a story told É uma repetição de uma história já contada
It's a repeat and it's getting old É uma repetição, e está ficando velha

Throw away your television Jogue fora a sua TV
Make a break big intermission Faça uma pausa, um grande intervalo
Recreate your super vision now Recrie seu ponto de vista, agora
It's a repeat of a story told É uma repetição de uma história já contada
It's a repeat and it's getting old É uma repetição, e está ficando velha

Renegades with fancy gauges Renegados com medidas fantasiosas
Slay the plague for it's contagious Mate essa praga contagisa
Pull the plug and take the stages Desplugue o cabo e pegue as fases
Throw away your television now Jogue fora a sua TV agora!

Throw away your television Jogue fora a sua TV
Take the noose off your ambition Tire o laço de sua ambição
Reinvent your intuition now Reinvente a sua intuição, agora
It's a repeat of a story told É uma repetição de uma história já contada
It's a repeat and it's getting old É uma repetição, e está ficando velha

Throw away your television Jogue fora a sua TV
Salivate to repetition Salivando por uma reprise
Levitate this ill condition now Se livre desta condição doentia
It's a repeat É uma repetição

Besteirou em rede nacionaL.

Eta, outro domingão. Domingão da sequela.
A uns domingos atrás, eu estava vendo TV, e no intervalo entre uma idiotice dominical e outra parei no SBT.
Meeeeu Deeeeus! Nunca dei tanta risada de desespero.kkkkk...
O quadro era : Piscina de Amido! ¬¬
Eu não sabia se ria ou chorava por tamanha bobagem num programa considerado familiar. Só se for tipo aquelas famílias de filme norte americano, que o pai é gordão, sentado no sofá com uma coxa de frango na boca, a mulher gritando com uma voz estridente reclamando do marido, e o filho vendo pornografia na TV escondido do pai.

Gente, era tipo, festival de "ex-famosos" concorrendo pelo prêmio de quem mostra mais a bunda num fio dental (para as mulheres), e quem é mais panaca e sem talento (para os homens, apesar das mulheres tbm terem aptidão para concorrer). Festival de "o que sobrou de pior na TV". O time era: Rita Cadillac, BamBam (ex-BBB) cantando com um MC desconhecido (lançaram um funk, acredite!), 500 mil gostosas desconhecidas, tipo mulher milho, mulher pimentão, Vavá e o irmão dele, enfim...Só o resto da janta de ontem. Esses só pra começar.

O fato é que o palco era a piscina e os caras cantavam a música misturado com essas 300 mil pessoas que estavam ao redor da piscina, uma bagunça tipo bacanal! A impressão que deu era que o programa deixava o telespectador mais cansado que relaxado, de tanta informação e poluição visual. Será que não tem ngm na equipe que vê isso, meu Deus?!

Sei lá, só sei que melhor que isso, só essa manchete:
"De acordo com dados consolidados do ibope deste domingo, o “Domingo Legal”, apresentado por Celso Portiolli, no ar das 12h às 16h, registrou 7 pontos; contra 6 pontos da emissora C e 12 da emissora A.
Celso Portiolli levou vantagem também em relação ao programa “Tudo é Possível”. Enquanto bateu de frente com o programa da concorrência, das 13h às 16h, registrou 8 pontos de média contra 6 da emissora C e 12 da emissora A."
Etaaaa cultura boa pros meus filhos!

Ou seja, eles ainda vão ficar poluindo a TV por mto tempo.
Tchau, vou ver TV!

O cooper Barreirense!

É minha gente..alias, nobres mortais (os motoristas se esquecem disso)que vivem na cidade "maravilhosa"!Fazemos cooper aqui todos os dias.Até quem não quer se exercitar ou não pode faz também!!!Que saudáveis, ne?!
Enquanto isso aposto que o cara da Biz ou da Hilux deve estar bem obeso e por isso pensam o pé no acelerador do carro e no botão da má educação.
Cooper sim, pois pra atravessar qualquer ruela (sim, ruela), tenha amor a vida, pois em qualquer travessia, não sei porque, eles insistem em jogar os carros pra cima dos pedestres.
E eu não falo isso não pq sou estudante fudida e não tenho carro. Se eu tivesse uma Ferrari (além de fuder meu carro por causa das "valas" que tem aqui) eu seria certamente uma vitima de atropelo em potencial, só de por os pés na rua.
É deboche, é exagero, mas é real.
O sinal?!kkkk...gente, queria filmar..Juro, tem sinal que não passa de 10 segundos cro-no-me-tra-dos! Aqui, além da prefeita, até o programador do sinal é burro!Um sinal de que essa cidade não cresce bem é justamente isso: o local onde reúne o maior numero de pessoas na cidade, por dia, é o lugar onde o transito não funciona, as ruas são extremamente esburacadas (o que acrescenta obstáculos ao cooper - agora mudamos de modalidade!), a cidade tem mais camionete do que habitante e caminhão também(até hoje não entendo porque que eles não são obrigados a passar por fora da cidade). Os motoristas. Esses merece destaque.
Sim, porque buracos, estrutura da cidade, sinal , etc, realmente é tudo culpa da gestão fudida que tah ai na prefeitura.Mas educação, meu amigo, vem de casa. E eu acho que é um bando de órfão morador de rua, pq se tivessem mãe eu nunca ia ver velhinha "correndo"(se é que aguentam,tadinhas), porque o sinal abriu e o idiota da
L200 quer testar a potencia de arranque do carro.
Nunca ia precisar lembrar aos berros ao panaca do motorista que educação é bom, todo mundo gosta e que eu sou de carne e osso. Existo e não sou transparente," ou "distraído" !"
Eu nunca ia ver motoqueiro fazendo magica, surgindo do nada e fechando ciclistas e pedestres. Eu nunca ia ver tanta barbeiragem. Ah!isso também é o problema do sistema, nunca vi tanta historia de carteira comprada. A velha historia de que quem dirige mal, comprou a carteira na Bahia é verdade aqui. Canso de ver gente que "abandona" o carro na rua. Sim, pq isso não é estacionar. Parece que o cara tava prestes a fazer merda nas calças, pq eles estacionam a qualquer distancia do meio fio. Parece que não tem tempo pra estacionar direito, tah ligado?! É ilário! Isso sem contar as entradas frequentes na contra-mão, fechar carros, quase bater no fundo do da frente; atravessar um cruzamento, ir até o outro lado da rua só pra virar a direita...etc e tal.! (essa foi a melhor que eu vi!kkk)
Eu tbm, nunca ia ter que entrar no curso de cigana pra ter que aprender a mexer com bola de cristal. Atravessar a rua aqui é uma caixinha de surpresas, você testa sua intuição toda vez que vai ter que atravessar o cruzamento da Praça das Corujas, (praça central) pq não dá pra saber que horas qual sinal vai abrir (acho que eles botar no aleatório).
Ali é o centro de esporte e saúde de Barreiras. Todos dia, quem pega o ônibus da UFBA pra estudar, tem que da uma "corridinha" pra não morrer logo pela manhã. Aliás, atarde e anoite tbm eh triste! E eles já botaram até esses policiaiszinhos da foto pra ficar prontos pra fazer o B.O ou recolher o corpo. (Nunca vi trabalhando, acho que é isso que eles fazem, pq se alguém morrer ali, a cidade toda trava!)
Quem não mora aqui deve tah me achando exagerada, mas pergunte a qualquer morador QUE CAMINHA NAS RUAS DA CIDADE. Aqui é a Índia brasileira! Pq, por mais que os motoristas tbm se fodam no transito por causa da barbeiragem dos outros, é só jogar o carro pra cima do outro. O problema é que eles esquecem que esse pneuzinho aqui é banha, não é pneu de carro!


ps:Ah! Quem não pratica cooper acaba igual o cara da moto ai! Nunca pare de treinar!

Striptease de mais de R$ 100 mil!!!

Essa é boa, agora até pra tirar a roupa (em partes) é caro!
Dita Von Teese, uma das stripperes mais caras do mundo se apresentou em São Paulo, para 400 pessoas. Quando vi a reportagem sobre o evento no CQC até achei legal, ela é muito bonita e como a maioria das pessoas que estava assitindo, esperei o final do espetáculo da moça. "Tudo isso foi criado, esculpido no próprio corpo pela pequena Heather Reneé Sweet. Silicone nos seios, pinta tatuada, cabelo pintado, cinturinha de 58 centímetros espremidos com espartilho".
É uma descrição otima ne? " E cara. Um strip de apenas sete minutos custa o equivalente a R$ 130 mil, R$ 300 por segundo do que você está vendo. Só que ao vivo. "Quando a cortina se abre, tudo o que se vê é criação minha. São minhas fantasias criando vida, minha interpretação do clássico burlesco americano".
Tradução: um espetáculo em que o striptease e a nudez são o clímax. A alta sociedade americana se divertia com o burlesco nas décadas de 30, 40 e 50. Dita Von Teese resgatou o estilo. "
Ou seja, pagam-se 130 MIL para ve-la dançar numa bacia com agua (tipo mulher da banheira do Gugu) e rebolar com plumas e paetês!
Até minha vó faz! (E mais barato!).

"Dita Von Teese é perfeccionista, linda, desejada e - acreditem - tímida. Pelo menos foi isso que ela disse quando pedi para me mostrar um pouquinho do show. "Eu fico muito tímida quando as luzes não estão ligadas, sabe? Preciso da música, das luzes, das plumas, dos cristais.[...]" (E 300 reais por segundo, ne!)

Ah!Ela tinha rolo com Merlyn Manson!Imagina só!

Bezerro ganha próteses nas duas patas traseiras nos EUA!!!!

Que gracinhaaaa!

De acordo com a Colorado State University, esta foi a 1ª vez que um bezerro ganhou a prótese dupla. Um grupo de 15 pessoas, entre professores e estudantes de veterinária, realizou a cirurgia de reabilitação do animal. Após a operação, o bezerro voltou para a casa da família Burton, no Novo México. (Foto: AP photo/Courtesy of Colorado State University)
(fonte: G1.globo.com)

Sarney e o Diabo

Em uma de suas viagens no jatinho do laranja dono de uma faculdade maranhense,
Sarney com aquele pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um
aposento privativo do avião. No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa,
quando em dado instante, eis quem aparece, ele mesmo, o capiroto. Nesse
instante, para não perder a viagem, o coisa ruim disse que o jato ia cair e
todos iriam morrer e começou a fazer o avião balançar muito.  Apavorados, os
assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o
que estava acontecendo. Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o capa
preta e perguntou-lhe:

Sarney: você sabe quem sou eu?

O diabo: sim, o Sarney

Sarney: você sabe quem mandou prender o Zé Reinaldo usando seu prestigio junto a
justiça e até a PF para satisfazer os caprichos de uma  filha mimada?

O diabo: Com certeza, foi Vossa Excelência.


Sarney: você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?


O diabo: é o Senhor.

Sarney: você sabe quem não deixou o atual Governador do Estado do Maranhão
trabalhar e irá tirá-lo do cargo no tapetão?

O diabo: O senhor é fogo, não há dúvida que é o senhor.

Sarney: você sabe quem manda no Lula e em meia duzia de petistas?

O diabo: O Senhor é claro.

Sarney: você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando-o
no Estado mais pobre do Brasil e tem o menor IDH do País. Construiu também um
mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?

O diabo: É demais, foi Vossa Excelência.

Sarney: sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das
Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os
Ministérios e na Câmara dos Deputados.?


O diabo: não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.

Sarney: você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex Banco
Santos, é sócio de uma Indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande
hospital, de um shoping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São
Luís, além de possuir vários quados famosos e livros raros em uma ilha?

O diabo: isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida... acho que é de um
senador...

Sarney: sabe quem Ricardo Murad chama de painho e toma a benção todo dia por
telefone antes de sair de casa.

O diabo: francamente, é o senhor.

Sarney: você sabia que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma
investigação da PF e tirar o Tasso Genro, tudo isso pra mostrar pro Lula quem
manda?

O diabo: tu és pior que eu, porra!

Sarney: sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular
pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?

O diabo: cruz credo, és tu.

Sarney: sabes quem é meu genro?

O diabo: vou enfartar...

Sarney: Se liga,  se eu morrer, com certeza,  vou pro inferno.

O diabo: vai pra lá coisa ruim.

Nesse instante o capiroto sumiu e o avião voltou a não mais balançar e tudo
ficou como antes. Moral da história. Até o diabo tem medo do que Sarney pode
fazer no inferno. Que coisa!

Nojo!

Descontração!